Регистрация Вход
Город
Город
Город

«Тип месяца» от Максим - продолжение

1.

Разговаривают два аспиранта.

- Ты почему на защите у нашего друга не был?

- Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.

- ???

- Так же торжественно и печально всё, речи, ресторан.

А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"




2.

Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил: - Эх - сейчас бы хоть кошечку!

Педофил: - Ну хоть котеночка!

Некрофил: - Мертвого!

Экстремал: - МЯУ!!!




3.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

- Вы продаете сигареты поштучно?

- Нет.

На следующий день, он же:

- Вы продаете сигареты поштучно?

- Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день - тот же вопрос. Продавец:

- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

- У вас продаются сигареты поштучно?

- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

- 20 штучек, пожалуйста.




4.

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.




5.

В ночном клубе встречаются две подружки.

- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!

- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...

- ПИТЬГОРАЗД?!!




6.

Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:

— Скажите, а про самоубийство вы думали?

— Нет, что Вы?

— А вы подумайте, подумайте...




7.

Учительница Вовочки (У.) вызвала его отца (О.) в школу:

У.: - Ваш сын вчера нарисовал муху на парте - я полчаса её убить пыталась, все руки отбила!  Безобразие!

О.: - Это ещё что! Вот он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...






8.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир - и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам всё заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."




9.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

- Таксист.

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.




10.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!




11.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папочки разных национальностей. В окнах – молодые мамочки. Перекликаются:

Еврей:

- Кто?

Его жена:

- Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик – 4200, девочка – 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец:

- Кто?

Жена:

- Вырастет – сам решит!

Эстонец:

- Кто?

Жена:

- Дивчи-и-инк-к-ка-а!

- Скіл-л-льки?

- Семь лет!

Китаец:

- Кто?

Жена:

- Никого! (((

Китаец:

- Йес!!! )))

Русский:

- Кто?

Жена:

- Мальчик!

Русский:

- Сколько ?

Жена:

- Бери четыре ящика!




 



Источник: trinixy.ru, humor.ru, anekdot.ru etc.

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Максим психология

 

Комментарии:

KikBok

Экстремал: - МЯУ!!! ---- самый-самый анекдот! =)))
И пост хорошо оформлен, автор - отлично! ;)

Ответить

Россия – это сочетание Азии и Европы
Россия за сочетание Запада и Востока
БЕЛЫЙ – цвет Царя (Президента)
КРАСНЫЙ – цвет Народа (Граждан)
СИНИЙ – цвет Единства царя и народа (Конституция)

Ответить

HaN

неужели на магическое слово "Путин" среагировал? )))

Ответить

sgt

Неа, это олицетворение вечной вражды белых и красных, а вот как между ними еще и голубые затесались, ваще непонятно)))

Ответить

спасибо за пост, HaN, давно так не смеялась на работе, даже головная боль прошла.
Почти все описания точно попадают в цель.

Ответить

norwegian girl

не, такой мелкий текст, спасибо, читать в ломы -)

Ответить


norwegian girl

картинки сами не в том разрешении - от увеличения толку мало

Ответить

HaN

Тут уж ничего не поделаешь - ограничение движка сайта на 600 пкс для картинок... да и оригинал, увы, ненамного крупнее ) http://hdd.tomsk.ru/file/gjdrxgdg

Ответить

Anna Fox

Обожаю читать Максим))) Автору огромный плюс!

Ответить

HaN

Кстати, Аня, зная твои кинематографические пристрастия, специально для тебя привожу список фильмов, которые у меня с описанными типажами ассоциируются )) Попробуй догадаться, какой с каким )))
"Taxi"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=281717
"Иван Васильевич меняет профессию"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=119981
"Rear Window"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=30607
"What About Bob?"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=263657
"По семейным обстоятельствам"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=52411
"Тайский вояж Степаныча"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=46662
"National Lampoon's Van Wilder"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=46011
"Earth Girls Are Easy"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=50086
"Россия 88"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=306532
"Four Weddings and a Funeral"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=90565
"Ruthless People"
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=40697

Ответить

VladaShokolada

кажица, это менс хелс

Ответить

Я аспирант, но у меня по другому:
1. Вместо усов бородка, тоже не очень ровно подстриженная, надо подровнять.
2. Очи не квадратные и стела не толстые. По большей части я в линзах.
3. Я открыто ненавижу студиков.:)
Все остальное даже близко не про меня. Зато я нашел у себя черты от других типов.

Ответить

3. Я открыто ненавижу студиков.:)
_______________________
А сам не был студиком, сразу после школы в аспиранты подался!))))

Ответить

Ага))) Аспирант это состояние души:))

Ответить

Похоже, что у тебя вечное состояние!)))))))
Когда представишь к защите?

Ответить

Все идет по плану, с небольшой задержкой, но это нормально.
Как вторую статью напишу, тогда уже можно говорить о защите.

Ответить

di5temper

У меня - 11 из 19 :)
Основные отличия: КВН, коммуникатор и свадьба - после защиты.

Ответить

Это правильно. Статистика показывает, что аспиранты вышедшие за муж или женившиеся во время обучения, до защиты не дотягивают. Появляется семья, заботы, работа нужна хорошая, учеба уходит на второй план, а потом и во все забрасывается. Кстати, я как про футболку с надписью Ария прочел, сразу подумал про тебя.:)

Ответить

di5temper

Не, футболка с надписью "Ария" у родителей, уже полуистлела.
А вот торбу "Ария", подаренную как минимум лет 5 назад, юзаю регулярно. Неубиваемая оказалась :)

Ответить

Ты уже изобрел вечный двигатель? Если нет то поднажми. Науник еще должен его забраковать, потом тебе придется подогнать свои результаты так что бы получилось достоверно, но не то что ты получил в экспериментах, и все это добро представлять на защите. У меня такие гениальные идеи были написаны в статье, но все было срезано под корень, осталась одна банальщина.

Ответить

di5temper

Главное - оптимистично смотреть на вещи. Написал статью - уже хорошо. У меня, к примеру, по тематике диссера пока нет вышедших статей. 2 отправил, надеюсь, что к защите обе успеют выйти :)
*Хряпнул кофе и продолжил быдлокодить*

Ответить


Liebe_Frau

Пост классный!!!!! читала долго и упорно)

Ответить

Совунья

Программеров забыли, абыдно...

Ответить

OLIS

Чет ни одного такого аспиранта не видела))

Ответить

HaN

это ж образ собирательный ))) почти все черты у отдельных аспирантов присутствуют ))) причастные граждане это подтверждают )))

Ответить

*одел очки с толстыми стеклами, достал старый, грязный пиджак одев его поверх выцветевшей футболки и старательно делает умное лицо*

Ответить

HaN

"стараясь одновременно не выпустить звучащий в наушниках музыкально-проникновенный киношный мотив и мысленно представляя себе предстоящее распитие различной крепости напитков с научным руководителем?" )))

Ответить

Да, предстоящее распитие различной крепости напитков это да...
*блаженствует*
Только без научника. Аминь:)

Ответить

king_lir

что правда, то - правда... перепить научника невозможно! (научно доказано))))

Ответить

С науником пить это плохо, он в два счета "перепьет". Уже будешь пьяный под столом валятся, а научник лишь повеселеет.

Ответить

кто тут?

Молодой папа больно похож на молодую маму)) А вообще - да, узнаваемо)

Ответить

Программер=аспирант. Забыли самый важный тип - настоящий мужчина. Вот это главное.

Ответить

Lilit

Отличный пост! Знаю только одного аспиранта не подошедшего под описание)))

Ответить

Но он дошел до защиты?

Ответить

Lilit

Дойдет, я уверена)))

Ответить

Anna Fox

Фильм "Такси" однако про таксиста с кавказа)))) Однако мне почему-то вспомнился "таксист" Мартина Скорсезе, в котором герой Де Ниро помимо того, что кавказский таксист, так еще и нашист)))
Главный герой Ивана Васильича по-моему был аспирантом. Очки с толстыми линзами на нем точно помню. А может и экстремалом?))))
В Хичкоковском окне во двор был подозрительный сосед и сосед подозреваемый в убийстве, но это не важно. Главное, что там была Грейс Келли)))
А как же Боб? Соотечественник на отдыхе)))
По семейным обстоятельствам не смотрела)
Вояж от степаныча тоже наверное про соотечественников и отдых.
Уайлдер - клабер и тусовщик.
Среди доступных земных девушек была Джина Дэвис - а это уже хорошо)))
на четырех свадьбах были, что естественно, Женихи)
А герой Де вито, подозреваю, городской невротик)))
Я тоже знаю несколько фильмов, к которым можно применять вышеизложенные типажи)))

Ответить

HaN

Всё попутала )))
А ассоциации у всех индивидуальные ))) Это да ))) Чёрт его знает, откуда и в связи с чем они возникают )
Давай свой список )))

Ответить

ychenik

мечтаю стать быдлом, пить пиво, есть и чего там еще:))))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.